Norėjau parašyti apie tai, kaip padėti draugei (ar bet kam kitam), esančiai smurtiniuose santykiuose. Kaip padėti ir tuo pat metu nepabloginti jos psichologinės būklės ir nesukelti priešingo efekto. Tuo metu, kai aš psichologiškai ruošiausi jį palikti ir buvau žengus atitinkamus žingsnius arti to, susilaukiau iš artimųjų labai netinkamos pagalbos, nors ji ir buvo iš rūpesčio ir meilės man. Kai atrodo buvau įsprausta į kampą tiek jo, tiek jų ir atrodo nebeturėjau, kur dingti. Nesupratau, kas darosi. Jaučiausi, lyg eičiau iš proto ir lyg nebevaldau savo gyvenimo. Atrodė, ta pagalba dar labiau mane stūmė į jo glėbį. Ir nesupratau, ar aš tikrai neteisi. Ir tada perskaičių vieną skyrių apie tai, kaip padėti moteriai, esančiai mano situacijoje, ir kokia pagalba yra netinkama. Palengvėjo supratus, kad aš neteisi nebuvau. Todėl norėčiau išvardinti pagrindinius punktus apie tai iš Lundy Bancroft knygos „Why does he do that?“. (Jis yra labai pasikaustęs toje srity psichologas, specializuojantis smurto šeimoje ir smurtautojų elgsenoje srityse).
Tavo tikslas yra būti visiška smurtautojo priešingybe:
Smurtautojas: Kelia jai didelį spaudimą
Taigi tu turėtum: Būti kantri. Atsiminti, kad moteriai, patiriančiai smurtą, užtrunka laiko išsklaidyti savo sumaištį ir apsispręsti, kaip elgtis savo situacijoje. Nepadėsi, jei reikalausi, kad ji elgtųsi pagal tavo tvarkaraštį: kada ji turėtų pakovoti už save prieš smurtautoją, kada jį turėtų palikti, skambinti policijai ir panašiai. Turi gerbti jos gebėjimą nuspręsti, kada ji yra pasiruošusi imtis veiksmų. Pagarba jos gebėjimui daryti sprendimus yra tai, ko smurtautojas niekada neišreiškia.
Smurtautojas: Kalba su ja iš aukšto
Taigi tu turėtum: kalbėti kaip lygi su lygia. Nekalbėk lyg žinotum viską geriau už ją ir nenaudok tokio tono. Tai galioja ir specialistams, bandantiems jai padėti. Jei kalbėsi lyg esi protingesnė, išmintingesnė negu ji, ar lyg tau tokie dalykai niekada negalėtų atsitikti (ar kad tu jau taip tikrai nesileistum, kad su tavim taip elgtųsi), tu netiesiogiai patvirtini tai, ką smurtautojas jai pastoviai kala į galvą, kad ji yra žemiau jo.
Smurtautojas: Žino, kaip ji turi elgtis ir kas jai yra geriau, geriau negu ji pati.
Taigi tu turėtum: Žinoti (ir atitinkamai elgtis), kad ji yra savo gyvenimo ekspertė. Nedaryk prielaidų, kad žinai, ką ji turėtų daryti. (net ir autorius sako, kad yra davęs tam tikrų patarimų, kurie jo nuomone buvo geri, bet tai situacijai pasirodė besą siaubingi). Paklausk, ką ji galvoja, kas jai gali padėti ir be spaudimo duok pasiūlymus, gerbdama jos paaiškinimus, kodėl tam tikrose situacijose tie veiksmai nepadėtų. Nesakyk jai, ką ji turi daryti.
Smurtautojas: dominuoja pokalbį
Taigi tu turėtum: Klausyti daugiau, kalbėti mažiau. Kad ir kaip norisi ją įtikinti, koks blogas jis yra, analizuoti jo motyvus ir panašiai, bet kalbant per daug netiesiogiai parodo, kad tavo mintys yra svarbesnės negu jos. Tai yra būtent taip, kaip smurtautojas elgiasi su ja. Jei nori, kad ji vertintų savo nuomonę ir jausmus, turi parodyti, kad tu juos irgi vertini.
Smurtautojas: tiki, kad turi teisę kontroliuoti jos gyvenimą.
Taigi tu turėtum: Gerbti jos teisę priimti sprendimą pačiai. Ji turi teisę priimti sprendimus, kurie yra nebūtinai tokie, kaip pasirinktum tu, įskaitant sprendimą jo nepalikti ar jį palikus vėl sugrįžti. Tu negali moterį įtikinti, kad jos gyvenimas priklauso jai, jei elgiesi, lyg jis priklausytų tau. Būk šalia jos, net jei ji priima sprendimus, kurie tau nepatinka.
Smurtautojas: tiki, kad jis supranta jų vaikus ir jų poreikius geriau už ją pačią.
Taigi tu turėtum: Tikėti, kad ji yra atsakinga ir rūpestinga motina. Atisiminti, kad nėra paprasta nuspręsti, kas yra geriausia smurtą patiriančios moters vaikams. Net jei ji palieka smurtautoją, vaikų bėdos nebūtinai pasibaigs ir gali būti situacijų, kad jos pablogės.
Smurtautojas: Galvoja už ją.
Taigi tu turėtum: Galvoti kartu su ja. Neprisiimk mokytojos ar gelbėtojos vaidmens. Vietoj to elgis kaip su lygiaverte ir išlaikyk pagarbą.
Būti smurtautojo priešingybe nereiškia sakyti priešingus dalykus negu sako jis. Jeigu jis maldauja / reikalauja “nepalik manes, nepalik manes”, o tu priešingoje pozicijoje reikalauji: “Palik jį, palik jį”, ji jausis lyg jūs abu esat tokie patys. Abu spaudžiate ją daryti tai, ką jai sakote. Niekas neklausia įgalinančio klausimo: “Ka TU nori daryti?”
Palikti smurtinius santykius yra procesas, kuris dažnai greitai nevyksta.